Lane Moore pek çok şeydir: birkaç isim vermek gerekirse bir yazar, komedyen, aktör ve müzisyen. Aynı zamanda mükemmel bir doğru söyleyendir. İlk kitabı, komik ama son derece samimi “Nasıl Yalnız Kalılır: İstiyorsan ve İstemezsen Bile” (2018) adlı kitabında Moore, terk edilmişlik, sosyal izolasyon, aile içi taciz ve yabancılaşma ile ilgili geçmişine baktı. Bağlanma sorunlarıyla yaşayarak ve her tatil sezonundan ve Anneler Günü’nden korkarak yıllarını geçirdiğini yazdı – çünkü kelimenin tam anlamıyla eve gidemezdi. Moore, aynı derecede açık sözlü ve eğlenceli devam kitabı “You Will Find Your People: How to Make Anlamlı Friendships as an Adult”ta, arkadaşlıkla ilgili sahip olduğumuz önyargılı fikirleri sorgulayarak yolculuğunu bir adım öteye taşıyor.
“İnsanlarınızı Bulacaksınız” bir kullanım kılavuzu olmaktan çok, yapımı gerçekten tatmin edici arkadaşlıkların nasıl bulunacağına, iyileştirileceğine ve/veya besleneceğine dair incelikli bir tartışma olduğu için arkadaşlar. (Diğer taraftan, Moore okuyucuya arkadaşlık ayrılıkları ve gölgelenme üzerinden konuşuyor.) Sıradan iş tanıdıklarından oda arkadaşlarına ve uzun süreli çocukluk arkadaşlarına kadar her türden arkadaşlığa bakıldığında Moore, sağlıklı sınırlar oluşturarak, bir arkadaşlıkta neye ihtiyacınız olduğunu sorarak paketlerini açıyor. , arkadaş olarak hayvanlar, bir arkadaşa aşık olursan ne yaparsın, evlilik ve çocuklar arkadaşlıkları nasıl etkiler ve arkadaşlıklarda yaygın bağlanma biçimleri.
Moore kısa süre önce Haberler’a oturup neden arkadaşlık hakkında bir kitap yazmak istediğini ve neden yetişkin arkadaşların 7/24 takıldığı, kahve randevularını asla ertelemediği ve karar verdiği “Friends” ve “New Girl” gibi pek çok TV şovunu tartışmak için oturdu. 20 dakika veya daha kısa sürede ortaya çıkan çatışmalar – nihayetinde dileklerin yerine getirilmesiyle ilgilidir.
Arkadaşlık hakkında bir kitap tasarlamaya ilk ne zaman başladınız?
“How to Be Alone”u yazdığımda, çoğu senin sahip olman gereken aileye sahip olmadığımı hissetmekle ilgiliydi; Senin sahip olman gereken arkadaşlara sahip değildim. Ben nedense çözemedim bu işleri. [I was] çok önemli olduğunu düşündüğüm şeyi yapmaya çalışmak – kendi üzerinizde çalışmak ve gerçekten kendini sevmeyi bulmak. Sadece bu işi yaparak, arkadaşlığın seni seçen kişi olduğunu ve senin de onunla gitmen gerektiğini düşünen yanımı iyileştirebildim. “How to Be Alone”u yayınlamak da gerçekten güçlüydü çünkü “Bunların herhangi biriyle mücadele eden tek kişi benim” diye düşündüm. [But] pek çok insandan duyuyorum – hala “Bu konuda kimsenin bu şekilde konuştuğunu hiç duymadım” gibi insanlardan yüzlerce mektup alıyorum. Çok minnettarım çünkü gerçekten olmadığıma dair bu kanıtı sağladı. [alone].
Bence hayatında çok fazla mücadele verdiğinde, “Belki çok fazla şey yaşadım ve insanlarla asla bağlantı kuramayacağım” diye düşünüyorsun. Belki de sevimli değilim.” Ve yabancıların ve hatta tanıdıkların bu taşkınlığını duymak, “Bunu yazdığın için teşekkür ederim, bu çok yardımcı oluyor, sana çok yakın hissediyorum, seni tanıyormuş gibi hissediyorum” bu değerliliği desteklemenin bir parçasıydı. Aynı zamanda, iyi ya da kötü, bir insan ve bir arkadaş olarak nereden geldiğime dair biraz CliffsNotes’a sahip olan yeni insanları hayatıma çekti.
Tüm bunları yaptıktan sonra, nasıl arkadaş olunacağına dair bir kitap yazmak istedim. Çünkü kendi kendini iyileştirme deliğine girebileceğini ve tüm işi kendin yapabileceğini düşünüyorsun ve hemen harika arkadaşlar çekeceksin ve bu kolay olacak ve bir daha asla sorun yaşamayacaksın. Durumun böyle olmadığını buldum. Arkadaşlıklarınız içinde hala yapmanız gereken çok iş var, “Ah bu doğru, sınırlarla mücadele ediyorum; Bunun üzerinde çalışmalıyım. Oh, insanları memnun etmem arkadaşlıklarımı mahvediyor. Hâlâ çok iyi olmayan ya da verdiğinden fazlasını alan insanları çekiyorum.” Çok sinir bozucu olabilir çünkü “Bunu çözdüğümü sanıyordum” diyorsunuz. Ve sonra “Bunu neden çözemiyorum?” Utancını hissediyorsunuz.
Bu yüzden herkese ne yapmaktan öğrendiğimi anlatmakla kalmayan bir kitap yazmak istedim. [the work] ama aynı zamanda umarım insanların hayal kırıklıklarında, utançlarında, kafa karışıklıklarında ve heyecanlarında ve basitleştirmeyi sevdiğimiz tüm dağınık duygularında doğrulanmış hissetmelerine izin verir.
Akilah Hughes, Lane Moore, Lights (Moore’un köpeği) ve Judy Greer, Haberler Festival of Books Portre stüdyosunda.
(Myung J. Chun / Haberler)
Kitap büyük eğlence isimleri tarafından övüldü örneğin Judy Greer, Rachel Bloom ve Abbi Jacobson. Yüksek profilli figürlerin – çoğu kişinin zaten mükemmel arkadaşlık çevrelerine sahip olması gerektiğini varsaydığı – yetişkin arkadaşlıkları kurma ve beslemeyle ilgili bir kitapla bu kadar derinlemesine bağlantı kurduğunu öğrenince şaşırdınız mı?
“Bu kitabı çok sevdim. Bana arkadaşlık hakkında çok şey öğretti.” Ayrıca, “O kadar derinden anlattım ki, her zaman düşündüğüm şeyleri dile getirdin” dediklerini duymak. Çünkü bu kitabı yazarken, “Ya bununla mücadele eden bir tek bensem?”
Benim bakış açımdan, tüm bu insanların arkadaşlıklarını kilitlediğini, asla kötü bir gün geçirmediklerini düşünürdüm. Böyle insanların sahip olduğunu düşünüyorsun [friendship] anladın ve anlamadın. Belki de harika arkadaşların olup olmayacağını, gerçekten havalı görünüp görünmediğine bağlı olarak ilişkilendiririz. Bütün bu kadınlar çok havalı. Kim onlardan hoşlanmaz ki? Ama konu bu değil. “Benden hoşlanan insanları bulamıyorum” ile ilgili değil.
Arkadaşlıklarda sorun yaşamanın bu olduğunu varsayıyoruz – kimsenin sizi sevmediğini. Bunun çoğu insanın sorunu olduğunu düşünmüyorum. Sorun şu ki, kötü insanları seçmekte zorlanıyorsun. İyi bir insan seçtiğini sanıyorsun ve sonra onlar sana gerçekten kötü davranıyorlar. Sen uyumlu olduğunu sanıyorsun, o zaman onlar uyumsuz. Bu, bunu zaten çözdüğünü varsaydığım insanların bile başına gelebilir. Bilakis, bu kitabı yazmanın ne kadar gerekli olduğuna dair inancımı doğruladığını düşünüyorum.
Televizyonda ve filmlerde arkadaşlık mecazları hakkında yazıyor ve bunların ne kadar gerçekçi olmadığı hakkında yorum yapıyorsunuz. “Friends”, “New Girl” ve “Sex” gibi şovlarda gördüğünüz fiziksel yakınlık ve duygusal yakınlığın ne zaman farkına vardınız? And To Şehir” nihayetinde hayata sadık değil mi?
Yıllar önce, ilişkiler hakkında şarkılar yazıyordum ve çocukken radyoda gerçekten harika bir ilişki hakkında şarkılar duyacağımı düşünüyordum. Yazarken bir farkındalık yaşadım. [my] şarkılar: “Ah, kişisel olarak yaşadıklarım hakkında yazmam gerekmiyor. Bazıları dileklerin yerine getirilmesidir.” Merak ettim, aşkın böyle olacağını düşünerek büyüdüğüm kaç şarkı O aslında sadece ne vardı [the artist] umut etti gibi olurdu? Benim için öyle bir ampul anıydı ki.
Benzer bir ampul anı yaşadım, yıllar sonra televizyon seyredip “Bunun ne kadarı sadece dileklerin yerine getirilmesi?” Televizyon yazarları bu programları yazıyor; arkadaşlarını her gün görmezler. Günde 12 saat boyunca bir TV programı yazarken nasıl olabilirler? Fiziksel olarak imkansız. Her iki tarafta da, bir tüketici olarak ve şu anda bunları yaratan biri olarak, hikayenin tamamının bu olmadığını biliyorum. Ama aynı zamanda, keşke yapmasalardı diyorum. Çünkü çok iyi görünüyor. “Living Single”, “New Girl” ve “The Golden Girls” gibi sohbet programlarını izlemeden edemiyorum. Altın Kızlar’ın emekli olduğunu biliyorum ama neden her gün aynı dört kişiyi göremiyorum? Bunu istiyorum. Buna sahip olacağıma inanarak büyüdüm. Gerçekçi olmadığını biliyorsun, ama hala gerçek bir acı ve keder var, “Neden alamıyorum?” Hepimiz istediğimiz için herkesin aldığı bir şey olmalı gibi görünüyor.
Herkesin planlamaya çalıştığı ve kimsenin başaramadığı bir TV şovunu veya filmi kimse koymayacak – bu sıkıcı. Ama bu benim arkadaşlıklarımın çok büyük bir parçası: Birine “Gerçekten bunaldım, önümüzdeki birkaç ay içinde takılacağız, seni seviyorum” demek ve onun “Ben de görüşürüz” demesi.
Arkadaşların birbirinden uzaklaşmasını doğru bir şekilde tasvir eden birkaç şovdan alıntı yapıyorsunuz – örneğin “Güvensiz” de Molly ve Issa. Arkadaşlığın gerçeklerini ekranda görmenin neden bu kadar nadir olduğunu düşünüyorsun?
Bu gerçekten nadirdir. İzlemeye direnen o kadar çok insan olduğunu kesin olarak biliyorum. Kısmen bunu yaşamak çok acı verici olduğu için istemiyorlar. Onu görmek istemiyorsun çünkü neredeyse onunla çok fazla ilgilisin. Yıllar önce bir web dizisi hazırladım ve biraz zehirli bir kadın arkadaşlığı yaratmak istedim. Bir basın röportajı yaptığımı hatırlıyorum ve onlar, “Arkadaşlıklarının biraz gergin olmasından hoşlanmıyorum. En iyi arkadaşlar oldukları ‘Broad City’ gibi şovları izlemeyi seviyorum. “Bunun için henüz doğru zaman değil” diye düşündüğümü hatırlıyorum. Neden ikisini birden gösteremediğini anlamıyorum. “Broad City” inanılmaz bir gösteri elbette. Doğal olarak, insanların iyi geçinmesini, gerçekten yakınlaşmasını ve birbirlerini savunmasını izlemek istiyoruz. BEN Aşk bunu izliyorum
ben yazarken [the web series], Diğer kişinin kendini savunamadığı gergin, dengesiz, fırsatçı, bencil bir arkadaşlık hakkında bir şey yazan birini görmedim. Bu yüzden bununla konuşabileceğimi düşünüyorum. Ve bunun hakkında yazmak isteyen başka insanlar olup olmadığını merak ediyorum ama insanlar, “Bunu kimse görmek istemiyor. Bunun burada yeri yok.” Ama burada bir yeri var. Çünkü yine söylüyorum, arkadaşlığın tüm bu farklı varyasyonlarını göstermemiz gerektiğini düşünüyorum. Aksi takdirde, tüm bu arkadaşlıkların yolunda gittiğini gördüğümüzde hissettiğimiz hayal kırıklığına ve utanca katkıda bulunuyoruz. [in film and on TV]ve tek çelişki 20 dakikada çözülebilecek bir şey.
Yazar Lane Moore
(Myung J. Chun / Haberler)
Çektiğimiz arkadaşlık türlerine bakmak için bağlanma teorisini bir mercek olarak kullanan gördüğüm ilk kişisin. Tipik olarak romantik ilişkileri anlamak için bir çerçeve olarak kullanıldığında, bağlanma teorisini bu şekilde kullanmak neden uygun geldi?
Kendi ilişkilerimi çözmeye çalışırken bağlanma stilleri hakkında çok şey öğrenmiştim. Romantik ilişkilerle ilgili oldukları için “Nasıl Yalnız Olunur” da onlar hakkında araştırma yapmış ve yazmıştım, çünkü bize onlara bu mercekten bakmamız söylendi. Sonra, salgın vurduğunda, bağlanma teorisiyle ilgili tüm bu TikTok’ları yapmaya başladım. Böylece çok ilgilendiğim bir şey haline geldi.
Bu kitabı yazarken, arkadaşlıkla ilgili olduğu için kimsenin ondan bahsettiğini hiç duymadığımı da fark ettim. Ve fark etmeye başladım, her ne kadar kaçınan romantik partnerleri çekme eğilimindeysem de, bir an fark ettim ki tüm arkadaşlarımın kaçınan olduğunu düşünüyorum ve bu yüzden bu, çok zorlayıcı olan sürekli bir dinamik yaratıyor. Benim için böyle bir değişim yarattı. Sanırım ben de dahil pek çok insan arkadaşlıklarında uyumsuz bağlanma biçimleriyle karşılaşıyor. Bunun benim için ne kadar doğru olduğunu ve bunun özellikle arkadaşlıklarda nasıl ortaya çıktığını gerçekten yazmak istedim. Romantik ilişkilerde olduğundan fark etmek tamamen farklıdır. Bunu gerçekten insanlarla paylaşmak istedim çünkü öğrenmem bir ömür sürdü.
Son zamanlarda arkadaşlığın kendisi daha çok zeitgeist’te görünüyor – zehirli bir arkadaşlık nasıl belirlenir, bir arkadaştan nasıl ayrılır, sağlıklı arkadaşlıklar nasıl geliştirilir, yetişkinler olarak nasıl arkadaş olunur. Sizce 2023’te arkadaşlık neden konuşulur?
İşaret edilmesi en bariz görünen şey pandemi olacaktır. Birçok dostluk kaybedildi ve insanlar izole edildi. Hangi derecede olursa olsun geri döndüklerinde, birçok şey gün ışığına çıktı. Bunu, insanların ilk kez yalnız olmanın nasıl hissettirdiği ve bunun onlara getirdiği şeylerle yüzleştiği “How to Be Alone” ile de fark ettim. Bence bu duygularla ancak onlardan kaçamayacağın bir durumdayken yüzleşiyorsun.
Bence pek çok insan, pandemiden önce bile bu hayal kırıklığını hissetmişti. Ama aynı zamanda insanların birbirimize ne kadar ihtiyacımız olduğunu ve topluluğa ne kadar ihtiyacımız olduğunu anladığını düşünüyorum. Bu dünyayı ve şu anda her şeyin ayarlanma şeklini tek başımıza aşamayız – bunu yapamayız. Her zaman hakkında konuşmamamız gereken bir şey hakkında konuşmak istemişimdir. Ve bence pek çok insan “Neden bunun hakkında konuşmuyoruz?” Bunun bir parçası olduğum için çok ama çok mutluyum.